Um pouco de mim...

Lá se foi o mês de setembro... o meu mês e dos meus filhos!

Com ele ficou um pouco de mim aqui dentro... do que fui e do que sou.

Daquela menininha linda que amava conversar com as plantas e com as árvores... que ficava horas andando pra lá e pra cá inventando e cantando músicas. Que amava olhar pro céu ver as estrelas e os planetas no telescópio.

Que amava filosofar... desde cedo ficava parada olhando pro nada pensando na vida.

Me lembro de noites nas férias em que eu e minha prima filosofávamos cada uma já deitada em sua cama no quarto escuro... nós duas buscando respostas da vida... eu tinha 11 anos.

Tinha medo do escuro... as vezes ouvia barulhos, outras até sentia coisas ruins sem enxergar nada.

Amava o mar... mas tinha um medo inexplicável de tsunamis, e ate hoje me da uma coisa ruim de imaginar uma onda gigante.

Amava mergulhar... é preciso mergulhar a cabeça para sentir o molhado das águas... e até hoje sou assim.

Questionava a vida... Deus... a morte... vida inteligente fora da Terra. Buscava respostas no sol, na lua, nos átomos... no meu coração.

Era intensa.

Buscava a transcendência do Ser... do amor.

Me sentia mal quando alguém no colegio tirava sarro de algum outro colega... era como se eu sentisse a dor do outro e aquilo me fazia mal.

Fora de casa era muito tímida... tinha vergonha de falar uma palavra, mas eu nao queria ser daquele jeito, eu queria falar mais e ser mais expansiva... sentia que precisava disso, mas minha timidez nao permitia.

Nas festinhas americanas do colégio eu tinha vergonha de dançar com algum menino e recusava o convite... eu queria dançar... mas tinha vergonha.

Hoje essa menininha se tornou eu mesma... 

Na adolescência sempre tive mais amizades com homens do que com mulheres. Os homens eram mais práticos, as mulheres falavam o tempo todo mal de alguém, era muito ruim, sentia que meu lugar não era ali.

Quando minha amizade com os homens começou, passei a me sentir mais em casa, era tudo mais leve... era falar de música, de pensamentos ou dar muita risada com besteiras da vida. Com as mulheres eram muitas críticas e julgamentos, coisa que eu nunca me senti a vontade em fazer.

Passei por um momento de depressão e foi quando conheci a dança do ventre... que mudança interior!

Quando menos percebi, aquela timidez toda foi embora dando lugar a Angelica como ela realmente era. Impressionante o quanto uma dança feminina pode mudar sua percepção de mundo e de si. Passei a ter autoconfiança, isso foi o que mais mudou. Até minhas colegas de dança eram mulheres diferentes... não era aquela coisa só de falar mal e julgar... eram mais livres, era tão bom a companhia delas!

Desde então consegui expressar meus sentimentos, minhas vontades, meus desejos... mas também a freá-los quando era necessário. 

Sempre sentia que tinha alguém especial pra mim no futuro, de um jeito diferente. Sempre gostei do romance... de flores, de abrir a porta do carro... essas coisas que parecem bobas mas que tornam tudo tão mais leve, mais gostoso, mais colorido.

Um belo dia vi um vídeo na internet sobre os bastidores de um matadouro. Fiquei paralizada olhando a tela do computador, chorei e algo mudou muito dentro de mim. Naquele mesmo dia saí do trabalho pra almoçar e quando vi um pedaço de frango no buffet não consegui comer. Faz 10 anos desse dia.

Uma revolta tomou conta do meu coração e eu precisava fazer algo pra mudar aquilo tudo... busquei grupos e descobri que eu não estava sozinha, que ja haviam mais pessoas na ativa, trabalhando para mostrar para os outros que aquele habito, de se alimentar com pedaços de animais, estava errado. Antes eu achava que era um mal necessário até perceber que era justamente o contrário, que aquilo tudo não fazia bem para nosso corpo.

Foram anos na ativa como voluntária até me tornar mãe. 

Hoje minha prioridade é esse início da maternidade, esse breve pedaço de tempo que logo ficara só na lembrança.

Hoje ainda tenho muito o que melhorar... crescer e fazer sempre bem aos outros e à mim.

Nossa, eu teria tanto pra falar de mim... um dia espero muito poder concluir e publicar meu livro, no qual falarei muito mais... por enquanto... fica aqui um pouquinho de mim.

Que os anjos e Deus me guiem sempre para que eu possa ajudá-los a fazer o que vim aqui pra fazer. 

O lilás dos céus

O céu hoje ficou lilás, minha cor preferida.

Leve, delicada, cheia de amor com um toque de espiritualidade.

Pra muitos pode ter sido apenas um céu bonito, pra mim foi cheio de significados.

Foi como um presente, um suspiro de esperança depois de um dia difícil, de dias mais intensos, mais pesados cheios de dúvidas.

Quando nos damos conta de que não sabemos nada.

Do quanto nossa pele precisa tocar, assim como o toque do meu bebê me traz a mais pura energia, reabastecendo... retribuindo a mesma energia à ele, meu filho amado.

Temos que buscar transcender sempre... mas também devemos ter a consciência de que somos parte de um mundo orgânico, o espiritual ainda não nos cabe por inteiro, caso contrário nossos olhos, ouvidos e todos aqueles que captam os sentidos não haveriam a necessidade de existir. 

Não se pode pensar em vivenciarmos os sentidos físicos apenas pelo instinto ou naquilo que é necessidade, mas na sua transcendência de fato, pois o físico, o material, também pode transcender.

Sou grata à absolutamente tudo que tenho na minha vida e no meu coração, e espero poder agradecer por anos e anos, cuidando, amando, tocando. Transcendendo no espiritual e no material. Sou grata por ter me sido dada a experiência corpórea, de tocar meus filhos, sentir meu perfume de lavanda, o sabor salgado das lágrimas, o som dos grilos como escuto agora.

Só podemos sentir a tudo isso pois somos feitos de matéria. Um anjo em outro plano por aí a fora muito provavelmente não tenha essas sensações. As sensações e percepções de um mundo espiritual devem ser outras, talvez algo mais próximo como tocar e enxergar com o coração, o coração da alma que acredito jamais morrer mas aí é algo que não nos cabe saber.

Como sempre digo, esse blog é meu cantinho virtual de idéias, desabafos para o além, nunca para pessoas específicas. Aqui eu gosto de refletir e compartilhar pensamentos e sentimentos.

E talvez seja mesmo o momento de me recolher um pouco... assentar tudo isso que está aqui dentro.

Dar um tempo de redes sociais ou de qualquer outra coisa que me traga sentimentos negativos ou que cubra como uma cortina aquilo que eu realmente preciso enxergar.

Aproveito o momento pra escrever mais, meu livro está a caminho. Acho que tudo tem o seu momento, e de repente senti que esse era o momento de concretizar um livro.

Os grilos cantam por aqui... Olhos baixos e peso nos ombros.

Preciso repor as energias.

Boa noite Vida, estou bem cansada mas também sou apaixonada.